美人魚

「為孩子立界線」作者是亨利．克勞德博士(Dr. Henry Cloud)及約翰．湯森德博士(Dr. John Townsend)- 兩人皆為美國有執照的開業心理醫師。由吳蘇心美翻譯。道聲出版社代理經銷。

這是我參與親子讀書會的共讀書籍之一，也是一本為人父母及教育者應讀的好書。很久才將此書看完，因邊看邊檢視省思自己在教養孩子上的缺失，和孩子互動關係上的調整，我的孩子正值快步入青少年時期亦所謂「叛逆時期」，看完這本書像打預防針的作用與心理準備，希望能用正確有技巧性的方法來引導孩子，於此分享書中內文與已身經驗和大家共勉之。

界線的重要
界線不是遺傳來的, 而是一步一腳印建造來的。界線的發展是一種不斷進行的過程,關鍵期是在孩童時期, 那是我們個性發展成型的階段。在我們生活中任何有關責任與主權的困惑與混淆都是界線問題。就如擁有住處的人一定會在自己的土地四圍建造有形的地界一樣， 我們也必須在生活上設立心理上、肉體上、情感上、及靈性上的界線， 來幫助我們分辨什麼是我們的責任什麼不是。請記得，為人父母不只要關心現在，更要預備孩子的將來。一個人的「品格」就是他的命運。養育孩子最主要的目標，就是幫助他培養出會使他未來人生美好順利的品格。

譯者的親身經驗
譯者提到她剛要開始翻譯本書之前，她與8歲的女兒之間的情景- 每天她(母親)總是在鬧鐘一響時，趕緊下床叫女兒起床; 幫她穿衣服; 弄好早點叫她來吃; 然後不停地提醒她少講話; 一再地催她吃快一點; 然後急急忙忙地送她出門上學……，幾年下來，譯者對每天早上這一連串像打仗般的生活型態，感到非常地不對勁，“尤其是看到女兒常「等著」我替她做每一件事, 還怪我囉唆討厭時, 更是叫我怒氣沖天”。當她深切地反省自己, 想知道到底問題出在那裡？結果得到的答案是：她把孩子準時上學認為是自己的責任, 不是女兒的責任; 她發現女兒似乎認為上學遲到是媽媽的問題,不是她的問題。因為譯者的這個「看見」, 才讓她澈底改變了過去對女兒的教養方式。她的改變是- 開始要求女兒把每天早上從起床到出門上學之前- 所需做的每一件事,用她最拿手的畫圖畫下來, 貼在醒目的地方; 每晚幫她把鬧鐘撥好, 隔天要穿的衣服選好; 確定她知道如何倒牛奶, 弄麥片和麵包。然後告訴女兒- 她早上不會再幫她做任何一件事, 因為—準時上學是她的責任, 不是母親的責任。原本以為這要花很長一段時間, 女兒才有辦法上軌道, 沒想到在兩個月內, 她已經能完全自理, 甚至動作愈來愈快, 十個月後, 她已能每晚自己撥鬧鐘、選衣服; 每天早上鬧鐘一響, 她會自己按掉鬧鐘起床、穿衣; 自理早餐, 很快吃完; 梳洗、打理一切之後, 還有15-20分鐘、甚至半個小時的時間與她同讀聖經, 時間到了才出門上學。譯者很驚奇「讓孩子為自己負責」, 竟然可以帶來這種天壤般差別的生活。 

譯者的案例也是很多為人父母所會犯下的毛病，幸而這部份我在洋上小一時期就已對他立下規範，每晚他需自行備好明天上學的課本與物品，早晨我也不檢查，若沒備或忘了帶也不會特地送去學校給他，一切後果他需自行負責，嚴峻的聲明下若因一時心軟破例將會前功盡棄，最重要的是父母需有貫徹執行的狠心與毅力。

孩子並非天生就受規範
界線是界定一個人的「所有權界線」, 它限定了這個人的結束以及另一個人的開始。
如果我們知道某個人的界線何在, 就知道可以預期這個人能夠控制自己到什麼程度, 可以要求他在情緒、行為、態度上負起什麼樣的責任。例如, 我們常見夫妻間彼此爭論「這件事應該怪誰？」雙方都在推卸自己該負的那一份責任。在與他人的關係裡, 我們可以界定對彼此的期望, 然後要求對方為個別的那一份負起責任。當我們每個人都為自己那一份關係負起作主的責任, 雙方的關係才能繼續下去, 也才能達成目標。孩子也一樣需要知道自己的界線, 需要負什麼責任, 不需要負什麼責任。如果他知道這個世界要求他為自己的人生負責, 他就能夠學習活出這樣的需求, 並且把日子過得很好。
此為父母角色艱難的地方- 因為孩子是天生的不願受規範的, 他們需要從外在的關係和服從紀律當中, 將界線內化為己有。為了使孩子認知他們是誰以及他們的責任是什麼, 父母必須與他們立下清楚的界線, 並且用方法幫助他們學習自己的界線。
如果父母為孩子設定清楚的界線, 孩子就會培養出下列特質：
§ 對自己是誰有清楚的認知
§ 知道自己該負什麼責任
§ 有抉擇的能力
§ 了解如果自己作了很好的選擇, 事情就會順利; 若作了拙劣的選擇, 就會吃苦頭
§ 知道有自主能力為基礎才可能獲得真愛
界線的要素是自制、負責、自主、及愛心, 這也是生活要成功的要素。

品格看起來像什麼？
一個有品格的人, 會有下列特質：
§有愛心- 有愛心的人知道, 這個世界並不是圍繞著他們轉的, 他們在行事之前會考慮到自己的行為對周遭的人會造成什麼結果。換言之, 有愛心的人不是「自我中心」的人,他們會尊重別人的界線。
§負責任- 負責任是指能對別人、自己的生命負責任。即會守本份、盡義務、有信用、可信賴。負責任的人會明白在情緒、態度、行為等界線上的失敗, 是自己的問題, 不是別人的問題。
§能自主- 在好的界線裡成長的孩子知道, 除了為自己的生活負責外, 只要肯為自己的選擇負起責任, 就有自由可過任何所選擇的生活, 而不會有「受害者」心態, 彷彿對自己的生命無從選擇。
§肯主動- 「能否主動作事」是個界線問題,孩子需要被要求採取主動的態度來作事。此為成功的人際關係及工作表現的要素之一。
§知現實- 現實雖然可能讓人難以面對, 卻能為生活帶來長遠的好處。「面對現實」是指親身體會到自己的行為在現實世界所帶來的後果。要具備創造有效生活的品格, 就必須對「現實」有健康的觀念。
§會成長- 「有能力成長」是關乎品格的問題。好父母能夠幫助孩子培養面對障礙、邁向成長的品格- 即有發展的能力、懂得求取知識、能夠面對自己需要改變的負面事情。
§願誠實- 誠實始於作父母的人自己有好榜樣, 並要求孩子誠實, 也提供孩子說實話的安全環境。「界線」能幫助人誠 實, 也給人安全感。
§朝向卓越- 作個超越自己的人, 重視別人的存在。
然而, 要培養孩子有美好的品格, 父母自己必須是個有好品格的人; 要培養孩子「界線」, 父母自己也要有界線。

孩子需要有界線的父母
「問題兒童」不會憑空出現的。每個問題兒童，一般而言，都是來自有問題的生活環境。受到健康約束的孩子, 不會無中生有地出現問題。雖然人天生就是會抗拒約束, 但父母還是可以幫助孩子培養界線。

我們成為什麼樣的人, 基本上是有兩股力量- 「我們的環境」及「我們對環境的反應」,所產生的結果。父母與我們之間的關係、以及生活的環境, 會強而有力地塑造我們的人格和處世態度。但我們或被動或主動地回應這種重要關係和生活環境, 也同樣影響到我們成為什麼樣的人。

孩子的行為反應出你如何為人父母
孩子的行為其實是對父母行為的反應。一般而言, 孩子並不知道他們在作什麼, 他們也不知道如何過「對」的日子, 這是為什麼他們需要父母來愛他們、給他們規定, 並引導他們邁向成熟, 他們需要外來的幫助。基本上, 孩子只能成熟到父母給他定的程度, 不會超過。因此, 父母會影響到孩子如何學習負責任。孩子本身無法讓自己成長, 他們只會回應和順應父母的教導。家庭是他們形成真實、愛心、負責、選擇、和自主觀念的地方。父母若在家中養成孩子負責任的品格, 他就會成功地過渡到外在的世界; 但父母若保護孩子, 讓他免受不負責任之苦, 就是使他的成年生涯設下許多的掙扎。
因此, 在面對孩子的問題時, 父母最需要捫心自問的, 不是問：「他為什麼常常出現這個行為？」而是要問：「在製造這個問題上, 我的那一份是什麼？」這樣問可能會讓父母很痛苦, 因為它要求父母檢視自己的行為如何造成孩子如此反應, 而不是一味認為是孩子有問題。但也唯有從此角度來看問題, 問題才能獲得解決。

如何為孩子立界線？
作者提出三個方法可以幫助孩子培養出界線：
1. 教導. 父母既能夠教會兒女許多生活中的技能, 也能教會兒女遵守界線。譬如：當孩子生氣地尖叫表示生你的氣時, 你在等她安靜下來後, 對她說：「小乖, 我們家有條界線, 就是不准尖叫。你可以生氣, 可以來告訴我你在生什麼氣, 但是尖叫讓人討厭。如果你不能遵守『不尖叫』這個界線, 後果就是那天放學以後不准玩。」然後確實執行此條規則。除了實際應用外, 父母也可以再進一步教導孩子界線的原則, 年幼的孩子可以學習下面這句話：「你要為自己的行為負責」-- 意思是, 他們必須接受像清理房間、完成功課、合宜的餐桌禮儀、及控制脾氣等事情, 不可以把沒有作好的事怪到別人身上。隨著孩子年齡增長, 父母可協助孩子培養不同的界線, 年紀越長的孩子, 所需負的責任越多, 當然也能擁有更多的自由。
2. 榜樣. 榜樣與教導不同。孩子會觀察父母的言行, 並從你如何在自己的世界運作「界線」來學習。他們觀察你如何對待他們、對待配偶、及對待你的工作, 然後不管好壞, 照單全收地模仿你。榜樣不只是在你「扮演父母角色」時才需要表現出來, 它乃是隨時存在的, 它出現在你被孩子看到或聽到的時刻。很多時候, 孩子表現出父母親所表現的行為, 而不
是父母親所「教」的行為。正因如此, 常常在父母的行為改變了之後, 孩子的行為也會跟著改變。
3. 協助孩子將界線化為已有. 「內化」不只是學習一件事情, 而是使那個事實成為實際的經驗。作者提到他們夫妻開始跟7歲及5歲的兒子討論有關用錢方面的責任, 他們每周按著孩子所作的一些家務事給他們一點零用錢, 並教導他們一部分要存起來,一部分可以花用。孩子們雖喜歡錢, 但沒有管錢的責任感, 把父母的話當耳邊風。有一天, 兩兄弟把所有的錢, 都用來買他們想要的玩具, 兩天後, 他們看到一直很想要的漫畫書在減價出售, 就回家翻錢袋找錢, 當然錢根本不夠。他們來找爸媽求援,爸媽說：「不贈送也不借錢, 只能按平常每週的比例賺取零用錢。」他們又問可不可以作額外的家事, 答案是不可以。兩個孩子哭了, 作者雖很同情他們失去了撿特價品的機會, 但是他們的錢袋仍是空的。幾小時後, 小兒子說：「我要等很久、很久、很久才會有下次機會」。他的確等了很久, 兩人都等了很久。下一個發零用錢的日子, 兄弟倆把錢儲存起來, 談論需要存多少錢, 及可以花多少錢。他們開始內化了這個事實- 即, 如果現在就花錢, 以後就會沒有錢可以用。這不是用幾番訓誡和嘮叨就能達到這種結果的。父母本身有界線的經驗, 才能培養孩子的界線, 好像一顆大樹, 孩了碰撞了幾次後, 發現這棵樹比他強壯, 下次就會繞道而行了。

教導界線的障礙
無可諱言的, 教導孩子界線不是一件簡單的事, 但也不是作不到的事。只要有心、願意改變、願意學習- 父母仍可以成功的為孩子立界線, 培養出有好品格的兒女。大部分父母都在「持守界線」和「訓練孩子培養界線」之間來回掙扎。以下是父母在設立界線時常見的心態障礙：
1. 依賴孩子- 此是指父母親需要拿孩子的親近和感情來滿足自己的需求。父母對孩子的依賴常易導致管教時的妥協, 以致不能對孩子設下適當的限制, 而且孩子也學會可以用情感來威脅父母。
2. 太過認同孩子的感受- 常常, 父母無法延緩滿足孩子所要求的, 是因為他們過度認同孩子的感覺。而此種情形往往是父母自己的問題尚未解決所帶出來的症狀。
3. 認為「愛」和「相異」是敵對的- 許多父母害怕和孩子之間意見不合、當面質問、或甚至只是看法不同, 以為那就等於「破壞親子關係」, 所以不敢堅持自己設立的界線。事實是-「愛」和「相異」是可以並行的。
4. 忽視和爆發- 忽視是當父母或老師在設立界線後, 當孩子未遵行時, 大人未能立刻給予預先所警告的後果, 而是一再容忍, 希望不當的行為會自動消失。而結果常常是孩子的行為不只沒有消失, 還變本加厲。最後大人在忍無可忍時, 就大大地爆發了。因為孩子沒有內在的煞車器- 來阻止他們作過分的要求和不當的行為, 他們需要父母作外在的界線、指正、限制、並執行後果, 直到外在的界線成為內在的約束為止。因此, 從一開始就要用一致的作法面對不當的行為是很重要的。更不利的是,「忽視和爆發」的作法會讓孩子學到：忽視父母的要求, 十次有九次可以逍遙法外, 只需要忍受那唯一次的父母失控即可。此種心態使得不當行為更不易改變。
5. 消耗精力- 因為孩子天生是不願意受規範的, 所以, 他們對父母的設立的界線也是不停地在抗拒, 他們不會輕易放棄的。因此, 父母若愈晚開始認真執行界線訓練, 他們就愈有精力來抗拒這些界線。但每次父母讓他們忽視責任, 就腐蝕了孩子的自制能力。若父母發現孩子在消耗他們的精力, 可能你已訓練孩子學會了一直要求到你讓步為止。這時你要比他再多一次把持你的界線，再多堅持一次。