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光聽書名就覺很勁爆,母愛一向被人類歌頌的很偉大,仔細觀想時會發現事實並不一定是如此,她們都是昨日的孩子,沒人教她們該如何當媽媽,每個媽媽都是邊當邊學習的,不同性格與特質的媽媽與孩子就可展延出N種排列組合的親子關係,坊間所有的親子教育書籍都只能當參考而不是教課書,依自己的感覺和孩子的需求不斷作適時的調整,發展出屬於你們自己的一套相處之道與親子關係。

 選幾篇主題與內文加上自己一些見解跟大家分享~

愛,無條件地犧牲?愛一個孩子有必要這麼灑狗血嗎?

最好的方式是幫她們卸下重擔,帶孩子、打掃家、做飯洗衣都不必然是媽媽的責任,尊重她的選擇。

這世界該容得下專長不同的母親,最好的負責和分工是幫家裡的每個人找出最好的生活規畫,誰比較會做菜、誰較會賺錢、誰較會帶孩子,找專家把事做得更好,不必事事親力親為。

《複印》

或許妳並不意識到正在複印妳的人生在孩子身上,當妳遇到不滿意的男人連離開的能力和勇氣都沒有,不思索地複印了前人強加在妳心上的期望,因妳沒有自己的期望,不然不會把家當作是妳的全部,把老公和孩子變成妳的全部。

《媽媽,不能24小時不打烊》

媽媽下班的好處你想過嗎?

提醒媽媽們沒有適當的休息,母愛就會增加很多灰塵,焦慮、疲倦、抱怨、慣性、專制、緊盯的、過勞死。

若一媽媽24小時身心守著家庭,沒有假期、沒有自己放鬆的休閒活動、沒有感情的滋潤、沒有自我的開發,生活一旦失衡,可能像隱藏過多的能量而爆發的地震,不擔心她會山崩地裂嗎?

一週至少有一天是媽媽休息日,這天不做家事,能出門去做自己想做的事,有一個平衡的人生是給孩子最好的典範,也讓家人有一天對媽媽回饋,自己洗衣、打掃、做菜體驗媽媽平日服務的辛勞感受。

工作都有上下班時間,大家都知道沒有休息的工作人員是不會有良好的服務品質的,那麼試問一個24小時不休息的媽媽會有多麼的可怕呢?

《唯一》

「你是我的唯一」,不管說這句話是你的情人、父母或朋友都是很動人的。

什麼是唯一呢?是專屬嗎?有想過讓這麼專注愛你的人若失去你會有什麼下場嗎?

孩子很容易全盤接受,當他察覺這唯一的愛變成不能呼吸的壓力時,他會發現這唯一的愛不是沒有條件的,而這條件就是不能背叛。

唯一,代表你的生活重心只有他,代表妳的生命中沒有自己,萬一你失去唯一時怎麼辦?

如果希望孩子有獨立的能力,能和妳長期保有良好互動,就不能把他當唯一,輕鬆並保持想望的距離才是關鍵,妳得把他變成偶爾出席的特別來賓而不是天天出現的主角。

不要輕易把背叛掛在嘴上,沒有什麼人是該誰的,沒有什麼感情是該妳的

唯一的危險在於當孩子小時讓妳感到掌控安心,大了以後呢?妳的操控成為習慣,時時提醒孩子妳為他的付出,因為失去了唯一生命就空了,妳會無所不用其極地填補這個空,把孩子佔有的人都當成敵人,妳會沒有朋友,妳永遠都不會真的擁有妳的「唯一」。

《母兼父職》

母代父職就像複製偉人銅像,它不代表什麼意義。

高離婚率的社會演變很多單親家庭,單親也不再是劣勢與悲情,現代人對家的定義該有新的詮釋。

「一個家的型態不在於成員是否完整,不一定同時有爸爸、媽媽,而是投注在這裡面的愛有多少?有沒有幸福感。」

孩子真的一定要一個爸爸或一個媽媽?這是個過時的觀念,忽略了孩子可以在很多地方認識男性嗎?只是妳自以為是的「完整」,孩子需要的是一個真實的世界觀,而非一個不合時宜的紙糊堡壘,沒有就不要假裝有,對所有人都要以公平看待,是給孩子最起碼的身教與思想。

《拼了命當媽媽》

這個時代不孕的人愈來愈多,渴望有孩子卻無法生育的女性不少,經數次人工受孕失敗有的甚至得了憂鬱症,是什麼恐慌讓她們如此急迫瘋狂,對男人不再信任,把滿滿的愛交給一個純真的孩子較可信嗎?怕沒人送終滿足自我的晚年計畫嗎?還是沒小孩妳的身份或婚姻就岌岌可危?事實是很多人反而在有小孩後仍步上離婚一途,請不要再愚眛地認為小孩可以挽救婚姻,生養之前請仔細評估萬一有天離開婚姻,是否有能力可以獨立養大孩子,這才是對自己人生及對孩子負責的態度。

這是個值得省思的問題,拼了命想當媽媽讓人怵目驚心,冒險堅持生孩子的方式值得討論,也許不是高齡產婦的問題,是為什麼一定要自己生的孩子的心態,為什麼在先進國家愈是流行領養孩子呢?他們很多都是有生孩子的能力不是因不孕才領養,因為他們將領養當成是自己要登上人生更高境界的義務,領養有如做環保一般,不是要有什麼實質的回收,而是想減輕世界的負擔,讓那些缺乏人照顧的孩子有一個棲心之地。

所謂無私的愛,不是給予而是感受;所謂母親的愛,不是教育而是孕育。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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